Тост про маленькую птичку из кавказской пленницы

Цитаты из фильма Кавказская пленница

— Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

— Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост…

— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

— Что это?
— Тебе нужен тост.
— Да.
— А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.

— Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.

— Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности…
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

— И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

— Что, случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко!

— Подождите… Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот… А сейчас я тихий.
Мне повезло.

— Шутка. Это сюда…

— И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!

— Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

— Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.

— И затем, на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

— Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…
— Тосты?
— Тосты, да, тосты.
И не рассчитал своих сил, да?

— Я тост принес.
— Плохо, да? Ну… Что себе позволяешь, слушай?
— Вы же просили в 3-х экземплярах…

— Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!
— Точно!

— Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
25 баранов! Когда наш район… не полностью рассчитался с государством по шерсти.
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

— Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста…
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.

— Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.

— Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

— А! Их двое…
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет. Второй лишний.
— Свидетель.
— А если… Кхх…
— Только без жертв.
— Да, надо подождать.
— Правильно, будем ждать. Сдавай.

— Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
— Невозможно работать.
— Вы даете нереальные планы.
— Это как его? Волюнтаризм!
— В моем доме — не выражаться!

— Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

— Бамбарбия! Кергуду.
— Что он сказал?
— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

— Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

— Дорогие гости, добро пожаловать.
— Скажи, Марим, прокурор у Вас?
— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

— Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.

— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
— Требует — примем.

— Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

— Шляпу сними.
— Что?
— Шляпу сними.

— Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

— В районе Эпидемия. Объявлен план «Всеобщая вакцинация»

— Короче, Склихасовский!

— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
— Моментально…
— В море!

— Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
— А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

— Прекратим эту бесполезную дискуссию.

— Встать! Суд идет!
— Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!

Тост из кавказской пленницы. Цитаты из фильма кавказская пленница

Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост…

Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищите? — Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

Что это? — Тебе нужен тост. — Да. — А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.

Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить? — Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост.

Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности… Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

Что, случилось, дорогой? — Что, что такое, дорогой? — Птичку жалко!

Подождите… Меня осенила догадка. Вы пьяны? Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот… А сейчас я тихий. Мне повезло.

Шутка. Это сюда…

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!

Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.

И затем, на развалинах часовни… — Простите, часовню тоже я развалил? — Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты… — Тосты? — Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да?

Я тост принес. — Плохо, да? Ну… Что себе позволяешь, слушай? — Вы же просили в 3-х экземплярах…

Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше! — Точно!

Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Жизнь видишь из окна моего автомобиля. 25 баранов! Когда наш район… не полностью рассчитался с государством по шерсти. — А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста… — Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала. Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе.

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

А! Их двое… — И этот еще, с хвостом. — Осел не в счет. Второй лишний. — Свидетель. — А если… Кхх… — Только без жертв. — Да, надо подождать. — Правильно, будем ждать. Сдавай.

Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия. — Невозможно работать. — Вы даете нереальные планы. — Это как его? Волюнтаризм! — В моем доме — не выражаться!

Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

Бамбарбия! Кергуду. — Что он сказал? — Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

Что грузите? — Невесту украли, товарищ старшина. — Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

Дорогие гости, добро пожаловать. — Скажи, Марим, прокурор у Вас? — Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.

А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли. — Требует — примем.

Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

Шляпу сними. — Что? — Шляпу сними.

Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

В районе Эпидемия. Объявлен план «Всеобщая вакцинация»

Короче, Склихасовский!

Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море». — Моментально… — В море!

Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам. — А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

Прекратим эту бесполезную дискуссию.

Встать! Суд идет! — Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!

Вчера было торжественно объявлено, что грузинское вино возвращается в Россию. И не просто возвращается, а ещё ни одного глотка не продано, но уже это возвращение обозвали «триумфальным». И всюду замелькали радостные лица виноделов, с полной уверенностью прогнозирующих продажу своей продукции не меньше десяти миллионов бутылок в год.

И я ни в коем случае не пытаюсь сейчас изобразить из себя знатока или профессионала, а говорю как самый рядовой потребитель и представитель такой стандартной московской семьи, которая, особенно не причмокивая, не гоняя понтов и не закатывая глаза с ужимками заправского сомелье, просто покупает в обычных супермаркетах пару-тройку сотен бутылок вина в год.

Уже предупредили, что реабилитированные вина будут стоить «дороже трехсот рублей». Мы, покупатели, прекрасно знаем, что это значит. То есть, даже за триста не купишь. И вот я иду в магазин. А там нынче разброс цен, конечно, очень большой, но именно в этих пределах без проблем найти в ассортименте достаточно приличную продукцию Бордо, Риохи или что-то подобное. Так что же может меня подвигнуть за те же деньги, а, скорее всего, и дороже, купить вместо этого бутылку «Саперави»?

Причем я не случайно начал с этого всё-таки, в том числе, и сухого. Потому что большинство прочих популярных в нашей юности грузинских вин, типа «Хванчкары», «Киндзмараули» или «Ахажени», они ведь только полусладкие. А вы давно видели у нас больших любителей подобного? Я уже больше двадцати лет таковых как-то не встречал, примерно со времен советских «огнетушителей».

Я вам сейчас открою один маленький секрет и думаю, что никого особо не подведу, поскольку он известен практически всем. Не знаю, где как, но в Москве уже давно во многих приличных ресторанах грузинской кухни можно заказать грузинское вино. От самого выдержанного и марочного до молодого и домашнего. Причем стоит оно значительно дешевле «фирменного» из дальнего зарубежья. Но берут его очень редко. Разве что какие-то иностранцы для экзотики. А даже наши местные грузины предпочитают французское, итальянское или испанское, в крайнем случае, чилийское.

Сразу скажу, что у меня, естественно, нет на эту тему никакой статистики, но только прошу грузинских товарищей из патриотизма не начинать упрекать меня во вранье и утверждать, что на самом деле они пьют исключительно напитки своей исторической родины. Достаточно просто зайти с улицы без предупреждения в любое заведение подобного рода, и вы увидите, что стоит на столах. Там будет в основном какая-нибудь «Вальполичелла», а отнюдь не «Хванчакара».

И ещё хочу один нюанс упомянуть, совсем далекий от гурманской и эстетической стороны вопроса. Водка у нас, конечно, постоянно дорожает, и мы с гордостью рассказываем, что процент её потребления в народе по отношению к вину неуклонно снижается. Но всё-таки, как бы эта белая злодейка ни вредила народному бюджету, а купить рублей за сто пятьдесят отличную «поллитру» до сих пор никаких проблем. При этом я знаю много людей, готовых взять бутылку продукции региона Медок вместо двух-трех, а то и гораздо более бутылок водки. Но как-то слабо себе представляю человека, способного променять такое же количество сорокаградусной на 0,75 «грузинского полусладкого».

Только очень прошу понять меня правильно. Я ни с кем не собираюсь спорить, просто мне самому очень интересно, чем закончится вся эта история. Кто будет покупать и выпивать эти самые десять миллионов бутылок в год, мягко говоря, крайне своеобразного спиртного? Ностальгирующие пожилые дамы, любительницы «сладенького», не очень обращающие внимания на его вкус? Московские грузинские патриоты, хоть таким образом желающие выразить свою любовь к земле предков? Восточная молодежь, вдруг посчитавшая модной «фенечкой» сменить в клубе пошлый коктейль на бокал «Оджалеши»?

Крайне любопытно, каков хотя бы приблизительный социальный и психологический портрет предполагаемого потребителя. Как-то я испытываю по данному поводу некоторые сомнения.

Уже не говорю о том, что лично у меня эти «вина от Иванишвили», вне зависимости от их вкуса и качества, колом в горле встанут. Но физиологические особенности одного конкретного организма можно в расчет не брать. Остальное-то кто будет «триумфально» пить, вы?

Картина Леонида Гайдая «Кавказская пленница» стала культовой. Не описать словами ее величие. Сегодня мы решили, что лучше опубликовать не фразы из кино, а… тосты!

Что это? — Тебе нужен тост. — Да. — А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты. — Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить? *** Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше! *** — Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост. ***

Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями. *** — Молодец. — Так. — Слушай другой тост. — Так… *** И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива. — Что, случилось, дорогой? — Что, что такое, дорогой? — Птичку жалко!

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков! — На здоровье! — На здоровье!

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

— Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

***

— Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.

***

— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

***

• — Нет, я ж не пью.
  — А я пью? Что тут пить?
  — Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
  — Вот по этому поводу — первый тост.

***

— Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
Мне повезло.

***

— И затем, на развалинах часовни.
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

***

— Я тост принес.
— Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?
— Вы же просили в 3-х экземплярах.

***

• — Жить, как говорится, хорошо!
  — А хорошо жить — еще лучше!
  — Точно!

***

— Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.

***

— Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.

***

— А! Их двое.
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет. Второй лишний.
— Свидетель.
— А если. Кхх.
— Только без жертв.
— Да, надо подождать.
— Правильно, будем ждать. Сдавай.

***

— Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия.
— Невозможно работать.
— Вы даете нереальные планы.
— Это как его? Волюнтаризм!
— В моем доме — не выражаться!

***

— Бамбарбия! Кергуду.
— Что он сказал?
— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

***

— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

***

— Дорогие гости, добро пожаловать.
— Скажи, Марим, прокурор у Вас?
— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

***

— Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.

***

— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
— Требует — примем.

***

— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
— Моментально.
— В море!

«Ирония судьбы или С легким паром»

Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

***

Женщины это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

***

• Дорогой. Я пью за твой гроб, сделанный из дерева столетнего дуба, который я сегодня утром посадил.

***

Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

***

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

***

Население Латвии состоит из двадцати процентов «неграждан». Это люди, которые родились в этой стране, но не являются этническими латышами.

***

Кажется, нас услышали. Игорь Крутой, являющийся организатором Новой волны в Юрмале, рассматривает вопрос о переносе фестиваля из Латвии в другую страну. В ответ, глава МИД Латвии

***

• Висако-висако, где вершины седого Кавказа,
  Там, где жгучее солнце ласкает небес синеву,
  Жил-бил маленький-маленький птичка, такой синеглазый,
  Гордый птичка-синичка, её Авешави зовут.

***

Будет солнце в бокалах с вином отражаться,
Будет хмели-сунели кунак на шашлык посыпать!
Генацвале! Я важный имею сказать информаций:
Авешави давайте скорей красоту воспевать!

***

Так вернёмся же к нашим баранам. На выпас отару
Выгонял пастушок под осипшие лаи собак.
С поднебесья за ним наблюдала крылатая пара —
Долговязый журавль и синица. Такая судьба

***

Он собой любовался открыто — изящество крыльев
В отражении горного озера, дерзкий изгиб
Шеи, стройные ноги прекрасным и стильным
Он себя возомнил. Эх, такому бы телу — мозги!

***

Сокол кам нем упал, журавлю разбивая подкорку.
Журавель на болоте лягушек лениво ловил,
По гурмански выискивал жирных и толстых — с икоркой,
Нападенья не ждал. Соколиный удар удивил!

***

Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

***

Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.

***

Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

***

Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.

***

Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
Мне повезло.

***

И затем, на развалинах часовни.
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

***

Я тост принес.
— Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?
— Вы же просили в 3-х экземплярах.

***

Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.

***

Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.

***

А! Их двое.
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет. Второй лишний.
— Свидетель.
— А если. Кхх.
— Только без жертв.
— Да, надо подождать.
— Правильно, будем ждать. Сдавай.

***

Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия.
— Невозможно работать.
— Вы даете нереальные планы.
— Это как его? Волюнтаризм!
— В моем доме — не выражаться!

***

Бамбарбия! Кергуду.
— Что он сказал?
— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

***

Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

***

Дорогие гости, добро пожаловать.
— Скажи, Марим, прокурор у Вас?
— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

***

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.

***

А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
— Требует — примем.

***

Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
— Моментально.
— В море!

Тост (За крылатых людей!)